03 - звони, не бойся)

Перечитала предыдущие записи. Свои. Чужие. Опять свои. Мдя, глупость, оказывается, заразна. Вопрос в том, кто от кого заразился. Пересмотрела оформление. Какое-то оно явно слащавое, ещё бы в розовый цветочек фон выбрала. Все меня бесят. Пришла в школу - ушла из школы. Потому как делать всё равно было нечего. Спросила себя, зачем я вообще приходила. Моё внутреннее я не ответило другому моему внутреннему я. Хм..

Сидели на общаге (обществознание, то бишь). Шамкина: "Назовите принципы парлмаментаризма". Муха: "Задайте наводящий вопрос.." Шамкина и Муха вместе: "ха-ха-ха!" Я в шоке. Нашли друг друга, блин.

Пришла домой. Решила прогуляться по нашей речке-вонючке. Стоит мужик, штаны закатаны по колено. По воде он что ли ходил? То же, мне Христос. Так вот, стоит и нюхает ПВА. Прохожу мимо, стараясь не отвлекать человека от такого важного занятия. Он меня окликает: "Девушка, сигарет не будет?" Я поинтересовалсь, не хватит ли ему клея. Обиделся. Я злая или он тупой? Не, попросить у меня закурить может только слепой. Идёт такое мрачное, погруженное в себя создание, с видом переучившегося ботаника и классически-порядочным выражением лица, на котором написано большими буквами: не пью, не курю, матом не ругаюсь.. Ксати, сигарету он потом достал у кого-то...

Сижу, качаюсь на качельках. На соседние садится парень. Кеды рваные, спутанные лохмы малиново-черного цвета, майка с "Нирваной" и вид такой депрессивный-депрессивный. Сидим, значит. Потом поворачивается ко мне и доверительно сообщает: "Я всех ненавижу". "Аналогично", - отвечаю я ему. Помолчали. "Меня, - говорит, - бесит моя работа, моя девушка, мой универ и эти гребаные качели". "Меня, - говорю, - бесят только две вещи: жизнь и люди". Помолчали. Встала, пошла домой. Сидит алкаш на ступеньках подъезда и поёт: "Выходилааааа на берег Катюшааа.." Я фыркнула. Поворачивается ко мне и заявляет: "Я больной человек, надо мной нельзя смеяться"...

Мир сошёл с ума.

---

Подход к жизни

Вспомнила далёкий сентябрь, солнечный, прохладный, чистое небо, точно из бирюзового стекла, золотые росчерки листьев в прозрачном воздухе.. Ну, и школа. И - расписание уроков. Так вот, висело у нас расписание, белый такой листочек и на нём напечатан план занятий на следующий день. Понятное дело, его нужно было запомнить, списать и т.п. Так вот. Джордж сорвал листок со стены, сходил в канцелярию и отксерил себе личную копию, а тот лист опять на место повесил. Эмка сфоткала расписание на мобильный, я накарябала на ладони начальные буквы предметов( как я потом парилась, когда читала свои каракули), наша староста аккуратно перекатала всё в дневничок. Казалось бы, какое-то расписание. А ведь, по сути, очень даже ярко характеризует подходы людей к жизни. У кого-то деловой, как у Джорджа, у кого-то "электронный", т.е. человек настолько погрузился в мир высоких технологий, что применяет их всюду. У кого-то беспечный: "Ну, подумаешь, буквы смажутся, ничего потом не пойму, запишу на руке и всё.." У кого-то классический, традиционный. Не поленилась староста за дневником сходить, записала всё тщательно, как полагается. А у кого-то воообще пофигисткий подход: "Зачем чё-то писать? Позвоню потом кому, и всё". Странно, но я обычно обращаю внимание на такие мелочи, которые другие не замечают. Пожалуй, я не живу, а наблюдаю за жизнью. Интересно, это хорошо или плохо? Хотя.. Какая разница? Как есть, так и есть. Так должно было быть, и так стало. Хочется иногда стать другой, но.. нет, я такая, какая я есть, и я этим даже горжусь. Своим Знанием, своей непохожестью, "самостью". Тем что я другая, пусть странная для кого-то. "Я странен? А не странен кто ж? Тот, кто на всех глупцо похож?.." Прав был Грибоедов, так-то.

---

Лубофф

На днях спорили. Поэт заявила, что "Любовь - это высшая мера эгоизма", потому что даже тогда, когда ты любишь, ты любишь для себя. Я возразила, что любовь наоборот, это избавление от эгоизма. Настоящая любовь, разумеется. Когда "я" в сознании человека меняется на "мы", когда он не думает, наконец, о себе любимом, а думает о другом. Если бы любовь была проявлением эгоизма, а у некоторых так и есть, только это уже не любовь, тогда бы поэты, художники не воспевали бы её веками. Понятное дело, что мы обе остались при своём мнении. Вопрос остался открытым...

---

Медведь

Писала работу по символогии, и в очередной раз задумалась, что наша жизнь вся состоит из символов. К примеру, медведь. Обычный такой плюшевый. Просто игрушка. А между тем, многие просто обожают коллекционировать медведей. Покупают их за бешеные деньги, ради них ездят на аукционы, знаменитые и не очень, богатые и люди среднего класса. Спирс коллекционриует мишек, Пресли их коллекционировал. Медведь - символ далёкого детства, чего-то светлого и хорошего, уюта, защиты и тепла. Прижмёшь к себе игрушку, и заснёшь с ней, как в дестве, и все проблемы, как в детстве, покажутся тебе незначительными. Это своего рода уход от реальности. Вообще, все люди уходят от реальности, только делают это по-своему. Для кого-то это наркотики, для кого-то работа, для кого-то секс... Для кого-то мир фэнтези, для кого-то книги, для кого-то интернет. Моя учительница по литературе, например, ушла в мир литературных героев, и остальных меряет по их критериям. Вот так. Чем медведи хуже? Кстати, и у меня есть медведь. Пока один. Купила в Польше, как сувенир. так что - ухожу в себя) Не беспокоить)

---

Начало..

Вот, решила завести дневник. Сестра давно советовала, но я всё отнекивалась. До сих пор не понимаю, зачем я его завела? По-моему, люди заводят дневники, только для того, чтобы кто-то обратил на них внимание: какие они талантливые или какие непонятые. Кто-то заводит дневник, т.к. считает, что, изложив проблему "на бумаге", он ёё скорее решит. Кто-то заводит дневник от нечего делать. Мне вот интересно, поймёт кто-нибудь из моих многочисленных знакомых, что я - это я? Мдя, замудреная фраза получилась...) Хотя, по аватару вполне можно понять. Прочитала дневник мисс Лораны. Странно, но меня не покидает ощущение, что это было неприлично. Неприлично же читать чужой дневник? Или это я настолько гриффиндорка, что даже обычные вещи мне кажутся аморальными? Разумеется, если человек размещает дневник в сети, он автоматически соглашается с тем, что его дневник будут читать все, кому не лень. Всё равно... Так вот, прочитала - и почувствовала себя бессовестной скотиной. Не самое приятное ощущение, надо сказать. Появилось горячее желание забить на курсы, поступление в универ, курсовую по культурологии для одной подурги, сочинение для другой и засесть за Школьные домашки. Вот, написала статью в газету, сейчас пишу сочинения для Школы. А если бы я ещё и дз в обычной школе делала? Это ужасно, не представляю, как можно тратить время на обычную общеобразовательную школу. Всё, что можно было изучить, давно изучили. Коллективно страдаем фигней. У меня есть любимые предметы, а назначение других я понимаю весьма смутно. Лучше быть хорошим литератором, чем плохим химиком. Вот я на химию время и не трачу. С нуля её изучать все равно бесполезно, да и врачом быть не собираюсь. Пусть каждый занимается своим делом, совершенствует свои навыки, а не тратит время на то, что ему больше никогда не пригодится! Ну, делаю любимую литературу, русский делаю.. Алгебру, раз в неделю - сам Бог велел) И при этом учусь довольно хорошо. Талант, его ведь не пропьёшь) И откуда что берется?) Но зато курсы... Это ужасно. В группе по русскому я самая лучшая, но остальное.. И как я поступать буду? Только по принципу "дуракам везёт". Иначе не прокатит...

Перечитала свою шедевриальную запись, и убедилась, в очередной раз, что я графоманка. Прямо вопль оскорбленной души. Такой фигнёй полстраницы исписала. Да.. Это уже даже не лечится.) Зато потом, лет через... не знаю сколько буду читать, и смеяться, как ненормальная. Смех, он ведь продлевает жизнь.) Эх.. шутить всегда, шутить везде.. Роль мудрого шута, пожалуй, надоедает. Ну что ж, "мир театр, люди актёры", надо молча носить свои бесчисленные маски, и не выпендриваться. И не корить этим других. И стараться не думать о том, что маски, как правило, скрывают пустоту...